El rio sonaba al chocar con las rocas, y las murallas de tierra y lodo, el sol brillaba al chocar en el agua cristalina, donde pasaban los peses de miles de colores. sentia la brisa enrredarce en mi cabello, el canto de los pajaros y mi mejilla humeda por culpa de las lagrimas que corrian sobre mi rostro, al saber que no estaba, que no volveria. Que ya nunca mas podria sentir su aroma, o su cuerpo tibio sobre el mio, solo sentia la humedad de la tierra mojada, el pasto y el bulto sobre mis brasos, helado como la misma agua del rio cristalino. Sus manos duras, su ojos cerrados, y su respiracion en calma, estaria soñando?, ¡NO!, yo sabia que no, ella estaba en un eterno sueño, donde descansaria en paz.

12 de julio

Cosas nuevas en mi vida, yo creí que nunca volvería a sonreír como lo hago contigo, te ríes yo me rió :O, siento cosquilleos en el estomago y aun ni siquiera te veo. Estamos claro los dos de lo que sentimos?. ojala si. ♥

Extraño los momentos que dejamos pasar :/, Los quiero y quisiera volver el tiempo U.U

Entiendo que quieras partir, pero que harás cuando yo ya no este. Yo que are sin verte?. que sentiré cuando te alejes, cuando sienta que la razón de vivir se fue sin importar nada?. Aveces duele, duele mucho. Solo quiero saber la razón del por que, del por que lo dejaste tal cual estaba, por que no luchaste, por que no intentaste hablar. tal vez sea por que nunca te importe yo, pero hay algo mas? tal vez, tal vez no pero lo único que se es que sigo aquí esperando la respuesta.

Cerraste la puerta, dejándome sola en mi trasformación, me dolían las costillas y el pecho. Me levante y respire ondo hasta ya no poder mas. empuñe las manos y apreté los dientes para no gritar, tu estas apoyada en el otro lado de la puerta sintiéndome gritar, pero no me ayudabas, gritaba tu nombre y tu te tapabas los oídos, cerré los ojos y sentí como mi ser explotaba por dentro.

Estabas hay sentada, mirando como pasaban las cosas, riendo de las desgracias de mi vida, haciéndome sentir fatal con tus bromas que solo tu entendías, las ilusiones que formabas TU en mi cabeza, que yo sin decir nada me creía y seguía luchando contra algo que tu habías formado para tu entretención. Me gustaría no haber pasado eso, haber borrado mi memoria y el sentimiento en mi corazón para no sentir mas esta punsacion en el pecho, este vació que tengo ahora, la pena y rabia que tengo conmigo misma por ser la gran idiota de tu vida, la que estorbaba. Era una niña pequeña a tu lado, viéndote y admirándote con tu solo respirar llenabas mis días de luz y brillo, hacías ver la vida tan fácil, ese mundo era real?, aun no logro saberlo. Si estuvieras aquí te abrazaría para no soltarte mas, sabiendo que lo que quieres es escapar y no saber nada mas de mi. Por ti, yo siguiera ciega para poder burlarse una vez mas de alguien quien no tenia idea de la vida, me merecías o yo no te merecía? cual fue la razón de la distancia. De haberte importado un poco mis sentimientos al menos te hubieras acercado y arreglado las cosas, pero no! a ti solo te importaba disfrutar tu vida, sin importar a quien dañaras. ME atrapaste y no vas a dejarme salir nunca, por que estoy contigo y estaré siempre contigo, por que me tomas y me deje dominar por completo, eras todo, pero ya solo estas presente en mis recuerdos por que te fuiste y me abandonaste, me dejaste sola, tirada como si nunca hubiera existido.

Se que me he perdido de tantas cosas, se que he pensado mil y una vez en borrar todos los problemas, y apagar los momentos como si mi vida fuera un pequeño y flagil fosforo encendido, Aveces creo que talvez ahy algo ahy! junto a uno, decidiendo cada paso, cada palabra, cada accion y cada pensamiento, para cuidarnos. Alguna vez en mi infancia crei, crei que existia, crei que avia una persona inmensa de poder y sabiduria que nos controlaba como titeres, para su recreacion personal, pero ahora NO! se que no existe ese ser que todos conocemos por DIOS. Alguna vez si, crei, pero no lo se, talvez sea cosa de la vida, mi fe nunca fue la misma, de un dia para otro cambio mi vicion de las cosas, yo creo que le cuestione muchas veces lo que me sucedia, y lo culpe de cosas que solo son, y que no cambiaran, siendo que no existe, y yo supongo que al darme cuenta que nunca me ayudo, fui descubriendo de que no avia nada aya arriba, solo nuves, y aire, que las cosas son solamente, cada cosa tiene un proposito, pero no hay nadie ni nada superior. Ahy muchas veces que me arrepiento de aver tomado el camino de hoy, pero ya no hay vuelta atras, todo pasa por una razon, APRENDER, se que al equivocarme, tendre que remediarlo en algun momento. Se que en muchas ocaciones, me he rendido, y no he seguido peliando por las cosas en las que creo, pero es solo por que ya no creo, no creo en mi, en mi persona, no creo que podre lograr cosas, no creo que en algun momento logre algo bueno con todo esto. Creo que solo yo sabre las cosas que hice para ayudar, por que nadie mas creera en mi, nisiquera creeran lo que yo creo, que es QUE SOY UNA FRCASADA, por que simplemente no sabran que existi, ya que no soy alguien importante en esta vida, no he sido nadie, nadie para que alguien me recuerde, bien o mal :/ no lo se. Solo me gustaria poder alguna vez tener la oportunidad de pedirles perdon, pedir perdon a las personas a las que en algun momento dañe, o estorbe.

Descubriendo.

Nunca crei en mi como alguien ciego, solo vivia la vida, y nunca puse atencion a los pequeños detalles, que estaban junto a mi, que se acian notar de una extraña manera. Siempre tube la duda, me preguntaba a mi misma, y nunca estube clara, pero ahora. Hoy me di cuenta de muchas cosas, que nunca antes abia notado, cosas que talvez me podrian aver echo cambiar o averme echo ver el mundo de otra manera. Abri los ojos? talvez!, pero ahun no me aclaro, aun sigue invadiendome la duda, de mi misma. ahy mucha gente que cree conocerce, pero hoy supe que no es hasi, nadie se termina de descubrir, nunca conoceras la persona interior que llevas dentro escondida, o reprmida a los miedos, inducida a un sueño profundo, que la sociedad infunde con sus ideologias banas he insensatas, cosas que impuso la mayor parte de la gente, sin conocimiento, sin aver vivido el calvario que un porcentage de la poblacion. Ahora mi mundo ya no es el de antes, como que desde hoy he pensado tantas cosas, que me hacen refleccionar y pensar que mi vida ya la decidi, que desde muy pequeña una parte de mi cuerpo y cabeza ya tenia asumida, pero la otra parte la reprimio, haciendo cada vez mas confusa la decicion de vivir asi. Las cosas crei en algun momento ya no estan, se derrumbo todo lo crei hasta hoy, nada volvera a ser igual, y de eso esto cien porciento segura. Crei que lo que hacie era por una senzacion de bien estar, que por algo me pasaba, que era real, pero ahora se que no es asi, que no importaba con quien lo hiciera si no que por que razon, no es algo que quisiera, si no que solo me sentia bien sabiendo que era con la persona que yo amaba, que no interesaba la accion que ejercia, si no el sentimiento de por medio, y la practica de entrega. Solo se que no importaba lo superficial, me abia enamorado, Eso se siente? estar enamorado es algo confuso, nunca sabras que lo estas, hasta que te fijas en cosas que nunca abias visto, nunca habias suponido que podria pasarte a ti. Aunque ya el sentimiento ha cambiado, no es lo mismo. ahora queda el Cariño, no la cegadera de mis ojos, con los que te miraba, y solo miraba esos ojos que me hacian volar.